Vraag Amy: Moet ik mijn kinderen vertellen over de baby die ik ter adoptie heb aangeboden?

Vraag Amy: Moet ik mijn kinderen vertellen over de baby die ik ter adoptie heb aangeboden?

Tijdelijke aanduiding terwijl artikelacties worden geladen

lieve Amy: Vijfenvijftig jaar geleden, toen ik jong en dom was, kreeg ik een buitenechtelijk kind en gaf ik de baby af voor adoptie.

Snel vooruit naar nu. Ik ben getrouwd met een andere man en heb een 48-jarige dochter en een 38-jarige zoon.

Ik heb twee kleinkinderen. Mijn man weet van mijn indiscretie, maar het komt nooit ter sprake.

Soms worstel ik met de vraag: hebben mijn volwassen kinderen het recht om te weten dat ze ergens een halfbroer hebben? Mijn gevoel zegt me nee: “Laat een slapende hond liegen.” “Waarom een ​​blik wormen opentrekken?”

Ik weet dat mijn man er absoluut tegen zou zijn om onze kinderen hierover te vertellen. We zijn ouderen en willen gewoon een vredig leven leiden.

Heb ik zojuist mijn eigen vraag beantwoord? Ik vraag me af wat je denkt.

Vraag me af: Zolang je deze lang geleden zwangerschap alleen maar ziet als een fout, een indiscretie, of iets dat het gevolg is van je eigen domheid, heb je geen enkele motivatie om het verhaal te vertellen.

En zolang je deze waarheid ziet als een “slapende hond” of een “blik met wormen”, in plaats van een verhaal over echte mensen, ja, dan zul je er een goed deksel op houden.

Ik zie dit als een belangrijk en zeer rijk onderdeel van uw eigen persoonlijke geschiedenis.

Helaas kan ik uw vraag niet voor u beantwoorden. Ja, ik geloof echt dat uw kinderen het recht hebben om te weten over een broer of zus. Omdat ik niets over jou – of over hen weet – zou ik willen denken dat je kinderen misschien geschokt zouden zijn, maar uiteindelijk heel begripvol zouden zijn over deze lang geleden keuze.

Het kind van wie u is bevallen, is mogelijk ook op zoek naar zijn eigen biologische familieleden. Ja, u hebt het wettelijke recht om hem deze kennis te ontzeggen, maar zou u dat ook moeten doen?

Ik weet dit: de alomtegenwoordigheid van DNA-testkits voor huishoudens dwingt veel verhalen zoals die van jou naar buiten. Een simpel beetje speeksel kan alles onthullen.

Je kunt nu proberen het verhaal onder controle te krijgen of om te gaan met familieleden op de weg die geschokt zouden zijn door het verhaal, en ook verbijsterd door je stilzwijgen.

Net als die lang geleden gemaakte keuze, zal deze niet gemakkelijk zijn – maar misschien kies je een dappere onzekerheid boven rust en stilte. Het is echt aan jou.

Een counselor zou je helpen om je gedachten te ordenen en ook de juiste woorden te vinden om te zeggen.

lieve Amy: Mijn broer is weduwnaar en alleenstaande vader. Zijn vrouw stierf twee jaar geleden aan kanker en hij voedt zijn 9-jarige dochter op.

Hij is nu weer aan het daten en ontmoette een leuk meisje tijdens een reis naar een ander land. Ook al wonen ze niet op dezelfde plek, hij hecht veel waarde aan de relatie met zijn vriendin. Wanneer hij niet aan het werk is, praat hij met haar via de telefoon en videogesprekken.

Ik ben heel blij voor hem, maar hierdoor klaagt mijn nichtje dat mijn broer haar geen tijd krijgt. Ze zegt dat hij dag en nacht aan de telefoon zit en geen tijd met haar doorbrengt.

Ik heb in de weekenden wat tijd met ze doorgebracht en helaas overdrijft mijn nichtje niet. Ik wil er echt niet bij betrokken raken, maar ik zou graag willen dat mijn broer beseft dat mijn nicht hun vader-dochtertijd met hem mist.

Ik zou ook graag willen dat ze begrijpt dat het fijn voor hem is om een ​​relatie te hebben.

Hoe kan ik ze helpen? Heb je enkele voorstellen?

Bezorgd: Je moet hierover met je broer praten. Vraag hem om zich meer bewust te zijn van de hoeveelheid tijd die hij aan deze nieuwe relatie besteedt. Aangezien ze de relatie op afstand voeren, zouden uren aan de telefoon erg vervreemdend zijn voor zijn dochter. Hij moet aanwezig zijn voor zijn dochter – fysiek, mentaal en emotioneel.

Je moet ook aanbieden om zoveel mogelijk tijd met je nichtje door te brengen. Ja, je kunt haar uitleggen dat het positief is voor haar vader om een ​​nieuwe relatie aan te gaan, maar geen enkele rouwende 9-jarige zal dit concept omarmen.

lieve Amy: “Nerveus” schreef over hoe zijn schoonmoeder zich bemoeit met hun opvoeding – via FaceTime!

De vrouw is niet eens bij hen in de kamer en ze laten haar de controle over hen uitoefenen!

Krabben: Een overweldigend persoon hoeft niet fysiek aanwezig te zijn om van zich te laten horen. Ik hoop dat deze nieuwe ouders een aantal zeer stevige grenzen trekken.

©2022 door Amy Dickinson, gedistribueerd door Tribune Content Agency

Leave a Reply

Your email address will not be published.