Vraag het aan Amy: Mijn schoonmoeder verblijft in ons huis en ik ben overweldigd

Tijdelijke aanduiding terwijl artikelacties worden geladen

lieve Amy: Mijn schoonouders zijn in de stad. Ze logeren in ons appartement.

Gelukkig kunnen mijn man en ik bij mijn ouders logeren terwijl mijn eigen ouders weg zijn, want ons appartement is te klein voor vier volwassenen en drie dieren.

Mijn schoonmoeder maakt bij ons schoon en doet onze was terwijl wij aan het werk zijn. Dat is leuk, maar mijn man is niet meer vrijgezel, en ik voel me ongemakkelijk dat ze dat doet.

Ze wil ook een braadstuk en aardappelen voor hem koken voor het avondeten. Ik eet geen van deze dingen, dus is het onbeleefd om mijn eigen maaltijd te koken?

Ik voel me een beetje overweldigd door dit alles, maar ik kan niets zeggen omdat hij zijn ouders al bijna een jaar niet heeft gezien.

Vrouw: Ja, je bent belachelijk. Maar dit soort belachelijkheid wordt vaak veroorzaakt door de aanwezigheid van schoonouders, vooral wanneer ze bij u thuis verblijven.

Als je ergens anders slaapt, heb je geluk, want je schoonmoeder probeert zich thuis te voelen – en behulpzaam te zijn – in je huis. Als u tijdens dit bezoek samenwoonde, zou uw reactie over grenzen enigszins terecht zijn.

Schoonmaken en koken is hoe je schoonmoeder haar dankbaarheid uitspreekt voor het bezoek. Ze probeert jullie allebei te bemoederen, en je zou genadig zijn om haar inspanningen te accepteren.

Als ze een speciale maaltijd voor haar zoon wil koken, omarm die dan. Als je besluit een aparte maaltijd te eten, prijs dan haar inspanningen, zeg haar dat het er heerlijk uitziet – maar zeg: ‘Helaas eet ik geen vlees en aardappelen, dus ik ga een kleine salade voor mezelf samenstellen. Maar ik vind het heel lief van je om dit te doen, en ik weet dat je zoon het zal waarderen.”

Als u later in uw relatie merkt dat uw schoonmoeder over binnenlandse grenzen heen springt, moet u een duidelijke lijn trekken.

lieve Amy: Mijn stiefdochters zijn 17 en 22. In het scheidingsakkoord (12 jaar geleden) stond dat geen van beide echtgenoten de ander mocht belasteren, wat mijn man en ik handhaafden.

De moeder van de meisjes heeft zich niet noodzakelijk aan deze afspraak gehouden.

Nu ze oud genoeg zijn, moeten we ze vertellen dat de affaire van hun moeder met hun stiefvader de reden is voor de scheiding van hun ouders, of moeten we het er maar bij laten zitten?

Stiefmoeder: Dit is een situatie waarin u zich moet afvragen: wat zou het opleveren van het gratis aanbieden van deze informatie aan uw stiefkinderen?

Zoals u het presenteert, lijkt uw keuze om dit bekend te maken voornamelijk ingegeven door de wens om wraak te nemen op een ouder die zich niet aan hun afspraak heeft gehouden. Maar vergelding houdt de weegschaal niet in evenwicht. Het verdubbelt.

Het lijkt ook alsof je het 12 jaar bij elkaar hebt gehouden en naar jouw mening is deze niet-kwaadaardige overeenkomst verlopen. Het mag nooit verlopen.

Nu uw stiefkinderen ouder zijn, hebben ze de waarheid misschien al ontdekt. Zeker als ze je rechtstreeks vragen naar de tijdlijn van het uiteenvallen van hun ouders, moet hun de waarheid worden verteld. Ze moeten ook worden gecorrigeerd als ze informatie presenteren die feitelijk onjuist is: “Eigenlijk is het niet zo gegaan …”

Elke correctie en/of onthulling zou door hun vader moeten worden geleverd – niet door jou.

Maar de waarheid kan worden gebracht zonder de andere ouder te belasteren.

lieve Amy: Ik schrijf u om u feedback te geven over uw reactie op “Gebrek aan liefde‘, de man die schreef over zijn vrouw van in de zestig die haar zin in seks verloor.

Uw advies was over het algemeen gegrond. En je suggestie om “manieren te vinden om fysiek dichtbij te zijn – zonder seks te hebben” is goed. Maar op basis van mijn 40 jaar ervaring als board-gecertificeerde sekstherapeut en gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut, zouden de meeste paren in deze situatie (en er zijn er veel) moeite hebben om deze kloof alleen te overbruggen.

Ze zouden veel baat kunnen hebben bij het bezoeken van een relatietherapeut die gespecialiseerd is in sekstherapie, en die hen kan coachen in een aantal strategieën om wat fysieke intimiteit terug te krijgen (met of zonder geslachtsgemeenschap).

Het kan een heel delicate dans zijn om na een pauze de verbondenheid te herstellen, en het werken met een ervaren therapeut kan het verschil maken.

Er zijn verschillende goede online bronnen om een ​​sekstherapeut te vinden, waaronder de directory “Find a Therapist” van Psychology Today (psychologietoday.com).

Dr. Diana: Dank u voor het lenen van uw expertise voor deze uitdagende vraag.

©2022 door Amy Dickinson, gedistribueerd door Tribune Content Agency

Leave a Reply

Your email address will not be published.